Eine Blogparade unter dem Titel »Create your world – Wie kannst du die Zukunft mitgestalten?« bei CREATE YOUR WORLD.

Die Blogparade und ein BarCamp finden im Zuge des CREATE YOUR WORLD Festivals (vom 31.08. bis 06.09.2011) statt.

Fragen:

Kann bloggen die Welt verändern?
Worüber bloggst du und warum interessiert das jemand?
Was können BloggerInnen bewirken?

Kann ein barcamp positiv in die Zukunft wirken?
Warst du schon mal auf einem barcamp? Was ist das besondere dabei? Was sollte deiner Meinung nach am create your world – barcamp besprochen werden?

Welche Zukunfts-Mitgestaltungsmöglichkteiten siehst du allgemein bzw. in deinem direkten Umfeld?
Gibt es neue Technologien oder andere Entwicklungen die mehr Partizipation ermöglichen oder diese gar fördern? Wie werden diese eingesetzt und fallen dir andere Einsatzmöglichkeiten ein?

Twitter Hash-Tag: #cywbarcamp
Deadline: 5.9.2011

Das Motto von nischenThema »Das Internet in Nischen bringen und Nischenthemen mit Hilfe des Internets aus ihrem Schattendasein herausholen.« zeigt den programmatischen Ansatz auf und führt – dem Motto gemäß – zu Artikeln über Themen, die im Weballtag wenig Beachtung finden – so auch jetzt wieder.
Im Weballtag versuchen wir, den Ansatz der Barrierefreiheit zu beachten, um auch Menschen mit Behinderungen den uneingeschränkten Zugang zu den Webinhalten zu ermöglichen. Das ist mit relativ geringem Aufwand umsetzbar.
InaMS bzw. Domingos de Oliveira beschreibt in einem Artikel bei nischenThema, wie der Umgang mit Menschen mit Behinderung in der realen Welt sein (bzw. nicht sein) sollte. Auch eine Art »Barrierefreiheit«, die wir aber mehr oder weniger oft nicht beachten.
Lesenswert, mit Links zu weiterführenden Informationen.

Herbst

Der eine hinkt und der andere hat Trauer.
So mancher hat Krebs und lebt nur auf Dauer.
Ein Mann sieht schlecht, die Frau da ist stumm.
So viele Menschen hält man heute für dumm,
nur weil sie schwach sind und einfach nichts sagen.
Vielleicht sind sie behindert und wollen nichts wagen,
Ihr Körper ist krank, die Umwelt reagiert rüde.
Es fehlt ihnen Kraft, sich zu wehren macht müde.

Für alle ist Herbst, es fallen die Blätter.
He, ihr Gesunden, seid zu uns etwas netter.
Auch wir wollen leben und gut existieren,
nicht chancenlos irgendwo hinvegetieren.
Sehr oft bleibt uns nur gefährliche Balance.

Wir bitten Euch deshalb, gebt uns eine Chance.

(Erika Knobloch)

Foto: © Carola Gasser; by Colina-Fotoblog

Inzwischen habe ich gelernt mir zu sagen, “es ist nur eine Phase, es wird auch diesmal vorbeigehen”, wenn es wieder einmal soweit ist und ich abstürze. Wenn mir von einer Sekunde auf die andere die Luft ausgeht und mein komplettes Leben im schwarzen See versinkt. Was mache ich hier, wozu das Ganze, was hat das alles für einen Sinn, ich will weg, ich will alles hinschmeißen, am liebsten totsein, sofort, auf der Stelle. Wo ich hinschaue ist es plötzlich grau, keine einzige Farbe mehr, kein Leuchten, kein Lachen, keine Schönheit, die mich fasziniert, kein Wunder, das mich verzaubert, Leere -

Es gab Zeiten, da bin ich ihr entkommen, indem ich mich mitten hinein ins Leben warf, Partys, Feiern, Freunde, Experimente, Menschen, Ablenkung. Wildes verzweifeltes Leben-Wollen, Leben-Müssen, nur nicht aufgeben, weitermachen, stark sein, tapfer das Leben ertragen in seiner ganzen Unerträglichkeit. Gerade dann, wenn es mir am allerschlechtesten ging, war ich am fröhlichsten, munter, optimistisch, offensichtlich auch anziehend, denn es fanden sich immer irgendwelche Männer oder Frauen, die sich von meiner Maske blenden ließen.

Es gab Zeiten, da habe ich meinen Körper dafür büßen lassen, dass ich hier auf der Welt sein und diese unerträgliche Existenz Tag für Tag weiterleben muss. Ich habe mich überfressen, ich habe gehungert, ich habe nicht geschlafen, ich habe massenweise Cola getrunken, ich bin ewig durch die Stadt gelaufen, ich habe mich geschnitten. Mein Körper,
das war der Feind, der Verräter, durch ihn war ich mit der Welt verbunden und gleichzeitig hatte ich keinerlei Bezug zu ihm, fühlte mich leblos, wie ausgestanzt, kilometerweit weg
von anderen Menschen, der Welt um mich herum.

Es gab Zeiten, da verschwand ich einfach, und die reale Welt verschwand auch. Ich kämpfte gegen einen dunklen Herrscher, suchte ein weißes Schloß und bekam Botschaften von Krähen im Park. Alles hatte Bedeutung, Zusammenhänge entstanden, die außer mir keiner sah und die ich auch nicht erklären konnte. Alles war gleichzeitig völlig klar und beängstigend unklar, ich konnte meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr trauen und schwankte wie im Traum zwischen Schlafen und Wachen.

Ich kann auch im Nachhinein nicht sagen, ob es gut oder schlecht war, dass man mich mit starken Medikamenten ruhigstellte, dass man mich einsperrte und phasenweise zu meiner eigenen Sicherheit wie es hieß ans Bett schnallte, mir den Weg hinaus versperrte, mich bewachte, kontrollierte. Ich weiß, dass ich oft in solchen Momenten dachte, das ist das Ende, ich kann nicht mehr weiter, bitte, lasst mich endlich in Frieden. Sterben als Erlösung, keine Kraft mehr haben zum Weiterleben.

Und da war diese Wut, die aus großer Tiefe heraufstieg, brodelte und kochte, mich schließlich bis zum Rand hin ausfüllte und weitertrieb. Sie mobilisierte Kräfte, die ich nie für möglich gehalten habe, so dass ich nicht aufgab, nicht stehenblieb, nicht einfach mein Leben wegwarf. Sie lehrte mich kämpfen, vorwärtsgehen, durchhalten, leben.

Ich weiß, auf meine Wut ist Verlass, wenn “alle Stricke reißen” wird sie dasein und mir einen Ausweg zeigen. Inzwischen bin ich aber längst nicht mehr so auf sie angewiesen wie früher, denn ich habe solche Phasen oft schon durchgemacht und gelernt, dass sie vorübergehen. Abstürze kommen genauso rasch wie Aufschwünge, und manchmal genügt ein Gewitter, ein plötzlich am Himmel auftauchender Regenbogen, das Glitzern eines Libellenflügels und aus dem Häufchen Elend wird der glücklichste Mensch auf Erden – auch wieder extrem, aber diesen Augenblick brauche ich, um durch die dunklen Abschnitte zu kommen.

Therapeuten sehen das Behandlungsziel meist darin, dass man sich auf eine Mitte einschaukelt, mit nur geringen Ausschlägen nach oben und unten. Unter Medikamenten habe ich das kennengelernt, aber das war kein Leben für mich. Ich fühlte mich wie ein Automat, ausgebremst, zusammengedrückt, rechts und links Begrenzungen, die deinen Lebensschwingungen Einhalt gebieten, wie ein 2-Meter-Mensch in einem Puppenhaus.

Ich weiß, die Abstürze sind die Hölle, und ich werde sie nicht verhindern können, aber die Hochs nehmen ihnen Schwärze und Schrecken. Meine starke Empfindsamkeit ist Fluch und Geschenk, sicher wäre ich manchmal lieber dickfelliger, aber viel viel öfter bin ich dankbar und glücklich, dass der mattschwarze Schimmer auf dem Fell meiner Hündin oder
Rauhreif am Grashalm mich berühren und staunen lassen. Ich möchte die Welt in ihren zahlreichen Facetten und unzähligen Nuancen wahrnehmen und erleben, auch wenn es
anstrengend ist und mich phasenweise völlig überfordert, “es wird auch diesmal vorbeigehen”, und der Umschlag von Skepsis zu vorsichtigem Verstehen auf deinem Gesicht wird mich hinaufkatapultieren – Licht und Farbe.

Ich kann mich noch gut an das merkwürdige Gefühl erinnern, das mich befiel, als ich 2001 meine Hashimoto-Diagnose bekam. Hashimoto, das wusste ich aus der Vorbereitung für meine HeilpraktikerInnen-Zulassung, ist eine Autoimmunerkrankung der Schilddrüse. Wieso hatte ich eine Autoimmunerkrankung? Wieso war ausgerechnet mit meiner Schilddrüse etwas nicht in Ordnung? Irgendetwas stimmte hier nicht – das sagte mir mein Gefühl.

Es dauerte noch ein paar Jahre des Leidens, bis ich zur Erklärung und damit zu einem angemessenen und erfolgreichen Therapieansatz für meinen mir so unerklärlichen Zustand mit verschiedensten Störungen und unglaublicher Erschöpfung fand: ich bin jodsensibel.

Dieses Phänomen – in der medizinischen Literatur der 20er und 30er Jahre des 20.Jahrhunderts beschrieben – scheint den meisten ProfessorInnen, ÄrztInnen, HeilpraktikerInnen, ErnährungsberaterInnen, KüchenchefInnen heutzutage unbekannt zu sein. Gerne wird kritisches Nachfragen zur Verwendung und zur individuellen Verträglichkeit von Jod als „Jodhysterie“ oder „Verteufelung von Jod“ abgestempelt. Weit verbreitet und fest verankert ist die Anschauung, Deutschland sei Jodmangelland und wir sollten flächendeckend jodiertes Salz verwenden, um der drohenden Gefahr einer Unterversorgung vor zu beugen. Selbstverständlich sei damit keinerlei Risiko verbunden.

Der bedeutendste Jodeintrag kommt jedoch garnicht vom jodierten Salz. Dass über Tierfutter-Jodierung Jod in zum Teil beachtlichen Mengen insbesondere über tierische Milch und deren Produkte in unsere Körper gelangt, ist den wenigsten in ganzer Tragweite bewusst. Diese indirekte Jodierung unterliegt keiner Deklarationspflicht. Eine realistische Aktualisierung von Lebensmittel-Tabellen zum tatsächlichen Jodgehalt unserer Nahrungsmittel lässt auf sich warten.

Wie z.B. Kaffee sehr unterschiedlich vertragen wird, kann auch die individuelle Reaktion auf Jod von Fall zu Fall verschieden sein. Gefährdet sind Menschen mit (familiärer) Schilddrüsen-Problematik. Dass sich bei dauerhaft erhöhter Jodzufuhr eine Überfunktion dieses lebenswichtigen Organs verstärkt – wie bei Morbus Basedow oder „heißen“ Knoten – erscheint uns logisch; im Umkehrschluss assoziieren wir mit der Unterfunktion der Schilddrüse den Jodmangel.

Wie ist es nun bei Hashimoto? Hier führt Zerstörung von funktionalem Schilddrüsengewebe langfristig zur Unterfunktion. Doch diese Schilddrüsenunterfunktion entsteht gerade nicht durch Jodmangel. So mutet es für unser Verständnis paradox an, dass im Falle der Autoimmun-Thyreoiditis (AIT) „Hashimoto“ die Unterfunktion nicht durch zuwenig Jod, sondern im Gegenteil durch zuviel davon entstehen kann. Einfach gesagt: Zuviel Jod macht jodsensible Schilddrüsen kaputt.

Das ist gewöhnungsbedürftig. Als Ansprechpartnerin der von mir ins Leben gerufenen Selbsthilfegruppe zur Jodsensibilität – der deutschlandweit ersten zu diesem Thema – höre ich von Betroffenen, dass ihnen ärztlicherseits bei Hashimoto ein Kombipräparat verschrieben wurde, das Schilddrüsenhormon plus Jod enthält. Dabei kann gerade die Vermeidung von Jod – z.B. durch jodarme Kost – eine Therapiemöglichkeit sein. Auch bei heilpraktischer Behandlung kommt es vor, dass jodhaltige Kräuter verschrieben werden wegen der Unterfunktion und dem damit fälschlicherweise assoziierten Jodmangel.

Obwohl der Anstieg von Autoimmunerkrankungen der Schilddrüse im Zusammenhang mit der Einführung der „Allgemeinen Jodprophylaxe“ erwartet und auf einem Endokrinologen*-Kongress angekündigt werden konnte, mangelt es an entsprechender medizinischer Fort- bzw. Ausbildung, problembewusster Diagnostik und individuell differenzierter Therapie – ganz zu schweigen von Prävention und Bewusstsein für Risikogruppen, obwohl es alarmierende Zahlen gibt!

Laut Ärzteblatt** wurden 2006/7 bei dreizehn Prozent (!) der Bevölkerung unentdeckte AIT-spezifische Antikörper nachgewiesen. Da reiben sich ProduzentInnen von Schilddrüsenhormon, meistgeschlucktes Medikament in Deutschland, vermutlich die Hände… Dass die Pharmaindustrie die Aufklärung zur Jodsensibilität fördert, erwarte ich nicht. Allerdings engagiert sie sich für den Arbeitskreis Jodmangel, hierzulande Motor der Jodierung, und seit 2006 für die jährliche Aufklärungskampagne zur Schilddrüsengesundheit.

Wenn ein Betroffener von der positiven Wirkung einer jodarmen Kost durch eigene Erfahrung überzeugt ist und das auf verschiedenen Wegen zugesetzte Jod im Nahrungsangebot konsequent umgehen möchte, bedeutet das, dass er oder sie kaum mehr mit oder bei anderen essen (gehen) kann.

Niemand wundert sich wenn ein von Diabetes geplagter Mensch keinen Zucker nimmt und auf seine Kalorien achtet.
Dagegen weiß oder ahnt kaum jemand, wie schnell zuträgliche Jodmengen durch unsere gewöhnliche Ernährung überschritten werden können und welche unangenehmen Folgen das bei funktionalen Schilddrüsen-Störungen auslösen kann.

Je nach Lebenssituation ist Jodvermeidung mehr oder weniger schwierig und bringt zusätzlichen Stress. Der wiederum soll bei Schilddrüsenproblemen eher vermieden werden. So wird Jodvermeidung zu einer Quadratur des Kreises.

Ärgerlich und frustrierend wird es für Betroffene, wenn sie unterwegs einmal hungrig werden. Trotz des Überangebotes an Essbarem findet sich nicht selten nichts, was mit gutem Gewissen einer jodsensiblen Schilddrüse zuzumuten wäre. Insofern ist es prima zu wissen, was geht und was nicht – aber ohne Alternative zu all dem jodierten Zeug macht es letztlich wenig Sinn.
Es läuft darauf hinaus, dass man seine Versorgung relativ zeitaufwändig voraus schauend planen und vorbereiten muss, was Einkauf und Zubereitung betrifft und sein Essen für den Tag mit sich herumträgt.
Verreisen ist in einer jodierten Welt für Jodsensible ein Kapitel für sich.

Die Erklärungen anderen gegenüber, die noch nie davon gehört haben und dazu neigen, einen für bekloppt zu halten, machen das Leben auch nicht angenehmer.
Alles in allem findet durch Unwissenheit und die einseitige öffentliche Warnung vor Jodmangel eine massive soziale Ausgrenzung Betroffener statt, die versuchen der Jodierung zu entkommen.
Dazu trägt bei dass maßgebliche Institutionen wie die Deutsche Gesellschaft für Ernährung (DGE) und die Verbraucherzentrale Bundesverband (vzbv) die Jodierung unterstützen bzw. mit den Augen der Betreiber unkritisch betrachten.

*Endokrinologie: Lehre von den Hormonen
**Grünwald, Frank; Middendorp, Marcus „Neue Erkenntnisse zu Erkrankungen der Schilddrüse“ / Dtsch Arztebl 2008

Kontakt Kali Balcerowiak
Tel. 030 / 345 32 58
e-mail: jodsensibel_berlin@yahoo.de
homepage: www.jodsensibel.info

Ein Vortrag von allgemeinem Interesse von Peter Ferreira
Fähigkeiten von Salz und Wasser

Empfehlenswert zum Weiterlesen
Dr.med.M.O.Bruker, Ilse Gutjahr „Störungen der Schilddrüse / Störungen, Ursachen, Heilbehandlung, Der Jodsalz Skandal“ ISBN-3-89189-062-1 mehr…
Ute Aurin „Risiko Jod – Die unterschätzte Gefahr“ ISBN 3-89881-055-0 mehr…
Feministisches Frauen Gesundheitszentrum e.V. Berlin (Hg.) „Die Schilddrüse – Kleines Organ mit großer Wirkung“ ISBN 978-3-930766-19-1 mehr…

Die sog Sonntagsreden der Politiker beinhalten ja mit schöner Regelmäßigkeit auch ein paar Sätze zur Integration von Behinderten in der Lern- und Arbeitswelt. Wie es wirklich darum bestellt ist, bekommt Unsereins in der Regel nicht zu shen, sofern es im Bekannten-, Verwandten- oder Freundeskreis nicht jemand gibt, der behindert ist und berichten kann, wie die Wirklichkeit abseits der Reden der Politiker in dieser Hinsicht aussieht.
Bei jetzt.de schreibt BananenBill über seine Erfahrungen mit dem Berufsförderungswerk Würzburg. Er hat drei Jahre in dieser Einrichtung verbracht und möchte allen Interessenten entschieden davon abraten, ihre Zeit dort zu vertrödeln. Er hat mit Teilnehmern gesprochen, hat zugehört, als andere weggehört haben. Sein Bericht ist als Weckruf gedacht.
Die Kapitelüberschriften seines Berichtes:

Gemeinsam einsam – das BFW als Zwei-Klassen-Gesellschaft
Blinde werden wie Dreck behandelt
Im Grunde wollen sie uns nicht
Wir müssen draußen bleiben
„Niemand wird aufgeschrieben“ – das BFW als totale Institution
Wenn aus Fürsorge Kontrolle wird
Im Auge der Kamera
Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen
Der Feind guckt mit
In den 60ern stehen geblieben
Über Tratschtanten und Märchenonkel
Ausbildungen, die keiner braucht

Eindrucksvoll. Ist das ein Einzelfall?

So wie ich bin, mag mich keiner.
Wenn ich mein echtes Ich zeige, zerbricht die Beziehung.
Wenn ich anderen etwas vorspiele, verliere ich mich selbst dabei.

Identität ist ein schwieriges Thema. Wer bin ich, wie soll ich sein, wie sehen mich die anderen, wo ist mein Raum. Fragen, die immer wieder auftauchen und mich phasenweise fast zerrissen haben. Da scheint es einfacher zu sein, sich an bereits bestehende Identitäten zu halten: Ich bin die Tochter, die sich meine Mutter vorstellt, ich bin die große Schwester, die die Verantwortung übernimmmt, ich bin der gute Kumpel, ich bin Skorpion, also bin ich…, oder so absurd das auch klingen mag, ich bin Borderliner, also bin ich… Identität wird so jedoch etwas “von außen”, da ich versuche, einer vorgegebenen Schablone zu entsprechen. Das spaltet mich, weil ich mein tatsächliches Ich unterdrücken muss bzw. gar nicht erst entwickeln kann.

Irgendwann machte ich mich auf den Weg – zu mir? zu anderen? um mich weiterzuentwickeln? um mein wahres Ich zu finden? den Sinn des Lebens? Ich ging los, auch auf die Gefahr hin, von der Leere und Sinnlosigkeit in mir verschlungen zu werden und bestehende Beziehungen aufs Spiel zu setzen. Ich konnte es nicht ertragen, dass Menschen meine unkomplizierten und pflegeleichten Masken liebten und vor meinem zersplitterten Ich zurückwichen. Es war ein ständiges Versteckspiel, eine Farce, die mich auch in Gesellschaft einsam sein ließ. Echte Beziehungen ließen sich so jedenfalls nicht knüpfen, das war mir klar.

Schwierigkeiten benennnen und nein sagen – das will ich nicht mehr.
Für mich war das damals besonders mein selbstschädigendes Verhalten, z.B. absolut ungesund essen, meinen Körper ignorieren, überfordern und ausbeuten, mich schneiden, mit Leuten zusammensein, die mich ausnutzen und mich missbrauchen, indem sie mich nur in einer bestimmten Funktion für sich selbst sehen, u.a. die gute Zuhörerin, die immer Zeit und ein offenes Ohr hat, für alles Verständnis aufbringt und je nach Bedarf zur Stelle ist, sprich an- und abgeschaltet werden kann.

Sich Hilfe suchen und ja sagen – das wünsche ich mir.
Ich musste endlich wissen wer ich bin und Selbstrespekt entwickeln, ich wollte meinenKörper und mein Geschlecht annehmen können, um echte Beziehungen aufbauen und vor allem auch halten zu können. Mein damaliger Therapeut war der erste Mensch, der mir einen Raum nur für mich zur Verfügung stellte und mir die Chance gab, mich darin auszuprobieren und ihn anzufüllen.

Seine innere Mitte zu finden, eine Basis, auf der man sicher stehen kann ist die Grundlage, um in Beziehung zu einem anderen Menschen zu treten, sei es nun freundschaftlich, partnerschaftlich oder auch einfach im normalen sozialen Umgang. Es bedeutet, dass man für sich einen eigenen Raum hat und auch dem anderen seinen Raum zugesteht. Dieser Prozess war für mich sehr, sehr schwierig, brauchte viel Zeit, ließ mich immer wieder straucheln und in alte Muster verfallen.

Pläne machen und träumen – das kann ich erreichen.
In einem Erfolgsteamkurs lernte ich Menschen kennen, die mir guttaten, mich unterstützten und ermutigten, ich erkannte meine Fähigkeiten und bisherigen Leistungen, und konnte darauf aufbauend mein Hofprojekt in Angriff nehmen. Besonders die Tiere zeigten mir, dass ich sehr viel beziehungsfähiger bin, als ich selbst je gedacht hatte. Ich hatte genügend Ausdauer und Geduld, um in die Beziehung als Prozess einzusteigen und daran zu arbeiten. Durch diese Bestätigung von außen kam auch in mir etwas in Bewegung. Ein Ermutigungskurs half mir, dieses zerbrechliche, neue Ich zu stärken und zu entfalten.

Bekannte Muster aufbrechen und Entwicklung zulassen – das kann ich werden.
Ich wollte nicht dabei stehenbleiben, ein Borderliner zu sein, das war nicht meine wirkliche Identität, aber es dauerte Jahre, bis ich mich selbst ernstnehmen und akzeptieren konnte, ein Gefühl für die eigene Mitte entwickelte und aus ihr heraus handelte. Inzwischen verlasse ich mich zunehmend auf meine Intuition und höre auf die innere Stimme. Selbstvertrauen ist für mich ein unglaubliches Geschenk, das im Laufe der Zeit entstand und mir wichtig ist, das ich mir aber auch immer wieder neu erarbeiten und festigen muss. Ich lerne gerade, mein bester Freund zu sein, und auch wenn es nichts Selbstverständliches ist, kann ich mich doch Stück für Stück darauf zu entwickeln. Mein Ich hat einen Raum gefunden und kann endlich sein.

So wie ich bin, bin ich liebenswert.
Wenn ich mein echtes Ich zeige, kann ich echte Beziehungen aufbauen. Menschen, denen ich etwas vorspielen müsste, sind für mich nicht mehr interessant.

Und von einer Sekunde zur anderen kann auch alles wieder wie ein Kartenhaus einstürzen, mein Selbsthass springt mich an und lässt mich fliehen und zweifeln, abstürzen. Ich klopfe mir den Staub von den Kleidern und gehe weiter, meinen Weg.

Borderliner sind total irre, unausgeglichen und anstrengend.
Bei denen weiß man nie, woran man eigentlich ist.
Borderliner sind laut, aggressiv, manipulierend und arrogant.
Bei denen ist jede Therapie für die Katz, lass bloß die Finger weg.

Wer nie eine sichere, stabile Beziehung erlebt und kennen gelernt hat, sondern ständig zwischen zu viel Nähe und riesengroßer Distanz hin- und her geworfen wurde, ist im Umgang mit anderen Menschen vorsichtig und misstrauisch, die Angst vor Ablehnung, Zurückweisung oder Missbrauch und Ausgenutztwerden ist groß. Schutz bietet eine starke Fassade und selbstsicheres Auftreten, auch wenn es oft nur Maske und Schein ist.

Wer erlebt hat, dass Worte, Bedeutungen, ungesagt Gemeintes und Taten völlig verschiedenes sein können, der hat zwangsläufig sensible Antennen entwickelt, um Unaufrichtigkeit, Tabus, versteckte Botschaften und Befehle aufspüren zu können. Oft jedoch sind andere verärgert, wenn Themen angesprochen werden, die sie lieber im Dunkeln lassen, wenn auf das reagiert wird, was sie gar nicht gesagt haben, was aber auf anderer Ebene wahrnehmbar ist:

Leute schreien mich mit hochrotem Kopf an, sie seien NIIIEEE AGGRESSIV!!! und eine untereinander völlig zerstrittene Vereinsgruppe verstrahlt in jeder Sitzung Harmonie und Einigkeit, weil jeder genau weiß, welche Themen tabu zu sein haben. Störe ich nun das Selbstbild vom friedlichen, verständnisvollen Zeitgenossen bzw. der Gruppeneinigkeit, bin ich ruck-zuck der aggressive Borderliner, der Unordnung und Chaos bringt, vorher war alles so friedlich und einfach, war es das? Analog dazu Therapeuten, die natürlich wie jeder andere auch ihre blinden Flecken haben, sich aber meist gleich in ihrem Selbstbild vom “Therapeuten-Über-Vater” angegriffen fühlen und aus purem Selbstschutz Borderliner als schwierig und therapieresistenz abstempeln, sind sie das?

Für mich als Borderliner ist vieles um mich herum unsicher, brüchig, verwirrend und manchmal auch einfach nur zu viel. Ich brauche Klarheit und Aufrichtigkeit, Menschen, die bereit sind, ihre Wahrheit anzuerkennen und sich nicht wie bei einer Gehirnwäsche gebetsmühlenartig die gleichen So-soll-es-sein-Sätze wiederholen, in der Hoffnung, dass sie dadurch richtiger werden. Harmonie, Liebe, Freude kann nicht auf Befehl angeordnet werden, Charakterzüge, Probleme, Krisen verschwinden nicht dadurch, dass ich nicht hinsehe, mich nicht damit auseinandersetze oder sie einfach leugne und schwuppdiwupp wegdiskutiere.

Ich kenne meine Schwierigkeiten beim Aufbau und Erhalt von Beziehungen, dass ich lieber fliehe und den Kontakt abbreche, weil ich Angst davor habe, mich auf einen Menschen einzulassen. Ich weiß, dass ich aggressiv und impulsiv sein kann, dass ich andere mit meiner Art verletze oder kränke, dass Offenheit und Klarheit wehtun können und vielleicht alte Wunden aufreißen. Ich arbeite an mir, ich verstecke diese Schwierigkeiten nicht, und ich weiche nicht wie so viele “Normale” auf verdeckte Kampfmethoden aus, die genauso gemein und brutal sind, sich aber leichter vertuschen lassen und als “Missverständnis” weggeredet werden können. Im Zweifelsfall ist es natürlich am einfachsten, denjenigen auszuschließen oder zu diffamieren, der im Grunde genommen nur die “Nacktheit des Kaisers” festgestellt hat.

Borderliner haben wie jeder andere Mensch auch etwas zu geben und sind besondere Menschen. Ich kann sicher nicht für alle sprechen, aber ich z.B. bin kreativ, habe viele Ideen und laufende Projekte, ich bin begeisterungsfähig und spontan, mitreißend und hilfsbereit. Ich kann Verantwortung übernehmen und bin zuverlässig, und meine Aggressivität ist oft auch eine enorme positive Kraft, die mich vorwärtsbringt und Klarheit schafft. Vielleicht reicht das nicht, um in der Welt als vollwertiges Mitglied anerkannt zu werden, aber ich brauche dieses kleine Gegengewicht, wenn ich durch Vorurteile und pauschale Ablehnung wütend und hilflos bin, damit ich meine Bestimmung nicht aus den Augen verliere und gerade als Borderliner die Welt ein bisschen schöner mache.

Ich bin Seraphina, Mitte 40 und lebe in einer Großstadt. Mein Leben lang habe ich mich angestrengt, eine gute Tochter, Mutter, Ehefrau, Arbeitnehmerin zu sein, mit dem Ergebnis, mich ausgebrannt und leer zu fühlen.
Daraufhin habe ich eine Reise zu mir selbst angetreten und bin auf neuen Wegen unterwegs. Mit dem Ziel, mühelos zu leben und zu arbeiten.
Ich habe Autoren gefunden z. B. Jacob Liberman, die den Weg dahin beschreiben.
Ich würde mich über einen Erfahrungsaustausch mit anderen über dieses Thema freuen und es als bereichernd empfinden, das erworbene Wissen lebendig werden zulassen.

Meine ersten Übungen auf dem Weg zum mühelosen Leben sind das Praktizieren von Achtsamkeit, das Herausfinden der Triebfeder meines Handelns.

Ich habe gelesen, dass müheloses Lesen so gehen soll:
- leicht im eigenen Rhythmus atmen
- entspannen
- lineares Denken loslassen
- offenes Denken
- Bewusstheit, um zu merken, wenn ich wieder in alten Mustern bin und dies dankbar annehmen
- zu wissen, das da mehr in mir ist als nur der lineare Verstand

Ein Erlebnis hatte ich zum mühelosen Lesen, so dass ich eine Ahnung davon bekommen habe, was der Autor meinen könnte.
Im Urlaub hatte eine Mitreisende Ihr Unterrichtsmaterial mit dabei. Das Thema interessierte mich und wir tauschten uns darüber aus. Ich bat Sie, mir Ihre Unterlagen zum Nachlesen zu überlassen. Ich setzte mich an einen schönen Ort und vertiefte mich 2 Stunden in ein Skript mit ca. 80 Seiten und in ein Buch mit ca. 150 Seiten.
Ich las diesmal anders. Indem ich blätterte und wenn mich Überschriften oder Wörter ansprangen, dann erst vertiefte ich mich. Nebenbei machte ich mir Notizen. Irgendwann hatte ich das Gefühl, jetzt ist es genug und hörte auf zu lesen. Ich gab meiner Mitreisenden die Unterlagen zurück, die sie bis dahin noch nicht gelesen hatte. Sie wollte meine Meinung wissen. Ich fing an zu erzählen und merkte, dass ich ihr einen kleinen Vortrag über das Wesentliche des Themas hielt. Hinterher stellte ich für mich fest, das mir das Studium des Materials und auch der “Vortrag” leicht gefallen waren, mühelos.

Mich interessiert, ob jemand Erfahrung mit dem Thema gemacht hat und darüber berichten möchte. Außerdem interessiert mich, ob sich dies auf andere Bereiche übertragen lässt, z. B: Beruf, Prüfung.
Beim Stöbern im Web zu diesen Themen, habe ich ein sehr interessantes Blog von Georg Helmut mit dem Titel „Anders leben wollen“ gefunden.

Ich freue mich auf Rückmeldungen.
Liebe Grüsse
Seraphina